01
上星期，我工作上出了些状况，被领导批评，心里很不爽，下班回来巴拉巴拉地跟老公吐槽。
可是，他没等我说完，就直接问：“所以，是不是你的失误？”
我有点恼怒：“重点是你没看到他那态度……”
“是你的错就没什么好说的，道理上你领导没有错……”老公一句话把我的嘴给堵上了，气得我一星期没跟他说话。
他根本不在乎我的感受，就知道讲大道理。我不懂道理吗？我不知道是自己的失误吗？我懊恼的不单是领导毫不留情的批评态度，还有“怒己不争”的自责。
也许，在他看来，都是成年人，说话做事要讲道理。可是，对于当时的我来说，需要的不是一个跟我讲道理的人，而是一句安慰、一个拥抱，一个懂我情绪的人。
就好比，兔子觉得胡萝卜是世界上最好吃的食物，因此每次请猫吃饭，它都点胡罗卜
兔子觉得自己的想法很有道理，猫却未必认可，最终，兔子一片好心被当作“驴肝肺”，猫认为兔子只顾自己，不考虑别人，自私自利。
各自站在各自的立场上看问题，兔子和猫都有“理”，但恐怕从今以后就要“友尽”了。
02
知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？
结果，“讲道理”名列前茅。
发小希希就特别爱讲道理。别人家婆媳闹矛盾，他开口就是：“一个碗敲不响，婆媳相处应该……“
别人工作受了委屈，他就分析起职场之道，指出别人这也不是，那也不对。
朋友聚餐“侃大山”，他常常纠错，滔滔不绝大讲人生道理。
有一次，一个朋友调侃道：“菜还没上，鸡汤都喝饱了。”
虽说是玩笑话，但想想也是。朋友在一起互相吹吹牛、扯扯淡，有时候纯属放松解压。
你偏要认认真真地把它放到道理上去讲，搞得好像别人不懂道理似的，能开心吗？
鬼谷子说：“说者听，必合于情。”
在这世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。倾诉的人想要的只是一个安慰而已。
用感情去包容别人，用真情去理解体谅他人，而不是想办法去改变他们，才会让人感到舒服。
沟通大师吉拉德曾说过：当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽。
这，是一种能力，是最高级的修养。
03
心理学上有一个词叫做“共情”。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力。
你快乐，我能懂，你悲伤；我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。
人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。
就像前面说的我与老公的例子。
如果我老公耐心倾听完我的叙述，不是跟我讲道理、论对错，而是说：“人无完人，虽然是你的失误，但你领导这种态度也确实过分了……”
我的情绪得到了安慰，精神上得到了支持，自然会主动把话题转到自己的失误及今后的改进上来。
对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，那个看似不可理喻的TA，自会放下防备与骄横。
人际关系也是如此，有时候可以因为一句话让所有的感情崩塌，有时候也可以因为一句话让所有误会烟消云散。
正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
讲道理的人，赢了道理，输了感情；懂共情的人，感情占了上风，道理自不必说。
然而，我们总是不自觉地从自身出发，总是会犯“兔子请猫吃胡萝卜”的错误。
想做到更好地与人沟通，建立和谐的人际关系，最重要的就是在最合适的时刻使用最恰当的沟通方法，也就是学会“共情”。
古宫昇在日美两国为逾人提供了心理咨询，曾任教于密苏里大学哥伦比亚分校心理学系，他的17部畅销书之一《共情式沟通》从心理咨询的共情技术入手，融合了个人的亲身经历和实战经验，总结了8种沟通理念，10种说话方式等有助于人际沟通的小技巧，广受受到各地读者的喜爱。
他认为，决定人生是幸福美满还是不幸失意，最重要的因素就是人际关系。而会共情的人都有一些共性，例如懂得给予，懂得示弱，坦诚自己的缺点，倾听别人等等。
共情不是妥协，而是共赢。懂得共情，才能让彼此产生共鸣，彼此滋养，实现共赢。
如果你有人际关系的问题或是现在正处于人生重要关卡，一定要读读这本人际疗愈之道。必会让你提升共情能力，“有温度”“有力度”地沟通，成为一个受欢迎的人，构建幸福人际关系。
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